艾田的幸福生活    复制

很久都没有这么安静的听歌，随意的写博。。

喜欢李宗盛源于有天听到平儿博客的那首《漂洋过海去看你》，老李就像讲故事一样娓娓道来。于是，我听全了 理性与感性 音乐会里收录的歌。开头的那一句尤为印象深刻，每个人心中都有一首李宗盛。

每一首歌都若有所思

每一首歌都有对应的人

或许有一些不恰当，却在我心中对号入座。。

生命中的精灵，呵呵，依旧属于那个让我难以忘怀的人。你很幸福，我虽然嫉妒，但是很欣慰。

你是我生命中的精灵
你知道我所有的心情
是你将我从梦中叫醒
再一次.再一次给我开放的心灵
关於爱情的路啊.我们都曾经走过
关於爱情的歌啊.我们已听的太多
关於我们的事啊.他们统统都猜错
关於心中的话.心中的话
只对你.一个人说
我所有目光的交点
在你额头的两道弧线
它隐隐约约它若隐若现
衬托你.衬托你腼腆的容颜

       已经做网编一段时间了，可是真正的感觉还是没有找到，没有开始写原创，也没有开始重新提起对媒体的兴趣，或许这个工作压根就不算是媒体的一种，充其量也只是在搜罗着不同类型的文章，在岌岌可危的经济环境下获取一个温饱而已，仅此而已。但是即使就是这样的一个小部门，竟然也有着权利之争的勾心斗角，我和自己说，事不关己，高高挂起。。现实是，我在一次次深思熟虑之后得到了一个结论：是福不是祸，是祸躲不过。。

       于是，每天喊这样的口号入睡，貌似谁的可以更加的踏实。有时候，还真就得耍横。。信说，生活是一面镜子，你对他笑，他就对你笑。。如果镜子里已然狰狞了，咱也就别客气！

       之前对于本人的终身大事终于开始着急的我，在某一婚恋网站上进行了一下婚恋测试，想看一下自己潜意识到底喜欢怎样的人。。然后顺带着也就注册了下，并将这一消息传达给了三八二人组的另一名组员燕子。结果，不到一周，她就说，她在那个XX网页上看到了我的照片，并对我温柔的劝说。。。我无地自容啊我~~虽然本人对于该网发的信息未曾回过，可是在一个那样的网页看到熟人的照片，我也可以想见她当时是怎样的惊诧。。。罢了，此路不通，本人已经将此号的图片隐藏，但是怎么都注销不了，见谅了各位，m同学，我就是不告诉你我注册的是哪个网站，吼吼~~~

       我把这个很囧的消息告诉我老妈，她变得超级紧张，怕我的手机号被不法网友记住并不断骚扰，就不正面侧面的提示我，发短信提醒。。昨天，就是昨天，她给我发了个短信，“我很想你啊”我滴天，我被老太太绝对雷到了，今天打电话逼问她干嘛这么发短信，她竟然说，好玩。。。。呼呼，真是无语。

       曾经在北京的时候租住在人大附近的屋子，有一个河南的女生和我相处甚好。。半年前，她终于找到了自己的男友，于是开始惦记为我介绍。。。近日，介绍了两个男生，截至到现在看来已经没了音讯。。我也不知道自己网上聊天是不是真的那么乏味无趣，总之，不适合那样的感觉。。。

       总体来看，网上交友完全被否，朋友介绍频碰壁，难道我的社交要在大街上完成啊？给点机会好不好？总该条条大路通罗马吧。。。找个陪我一起玩的人怎么就这么费劲？

       最近每天的睡眠质量都不太好，希望过阵子和梦醒一起出去租房子可以让我的生活变得舒适些，我的要求很低，只要能安稳的睡觉，就好啦~~oh my god

       本来打算自己买一个笔记本，然后用自己的本本记录下生活中的点滴。。。因为有时候看看博客，真的觉得自己在不停的成长，喜怒哀乐有时回头望望顿感亲切。。

       现在在松江文翔路的小雪这边，用她们公司的电脑在玩。我不想回去自己租住的小屋因为太过拥挤，时间长了觉得不能呼吸。每天都衣冠楚楚滴坐在办公室里觉得自己像一个白领，但实际上并不是所有的人都可以拿到那么高的工资，但是又不能太过降低自己的标准，矛盾啊矛盾，不管怎样，挺着吧！

       这几天对于笔记本的渴望特别强烈，或许是因为一点的娱乐设备都没有，让我不知道这样的生活除了寂寞还有什么？自从告别了集体宿舍之后，我就一直在飘啊飘，这并不代表在宿舍的时候不算飘，但是那个时候屋子里总是有很多的人，填充了我的孤独。然而现在就是不同，我自己在外面租住，那个狭窄的空间已经让我窒息了，而且，越来越凸显了我的孤独。。

       或许还有一点就是我的单身问题！真的应该采取各种办法来打开自己的交际面，希望我的那个人可以早一点来到我的身边，来终结我现在的孤单与无助。不知道为什么，总是这样的后知后觉，希望如果有下一个缘分到来的时候我可以抓住他，不再放弃，积极一点。。。

       最近的安全感超低，超级低，之前住在我们临屋的大哥劝说我，不要这样，别把所有的人都想得那么坏。。我希望可以这样做，但是防人之心不可无，我还是坚持我的想法。。不轻易卸下保护自己的盔甲！！！要多长心眼，多留意！

       这些天每天还是在看电脑的问题，越看越混乱。。其实有时候很想冒险一次，但是看着自己的瘪瘪的腰包，发现一定要稳当。。。

     一不留神，这一月份已经过去了一半，剩下的一半将在多天的假日中度过。不太喜欢过节，尤其最近这段时间，几乎是那种痛恨过节的模样。或许这就是寂寞导致的。

      今年的农历生日赶上了元旦，叫了在这边玩得比较好的朋友聚餐，有乐乐，还有以前公司的好朋友。心里还是有些不太踏实的感觉，很不踏实。虽然当时很开心，但 是转眼就变得很镇静，就像一杯水刚还沸腾着，一会功夫马上变冷。。怎么就没有以前那种从心底里往外的、持续的幸福？是自己要求太多了，还是心里想得太复 杂？我和自己拼命的说，不要奢求太多，不要庸人自扰，有些东西不属于自己的不要再去想，MD，就是不管用！看来，我还是得用一段时间平复自己的心情。

       其实，那天除了不踏实的感觉，我还是很开心的。楠从南通赶过来给我过生日，他一直叫我姐，原来我特反感他这么叫，但是我觉得其实也很亲切的感觉；路子一如 既往的做一个朋友该做的事情，服从我，哄着我这个大妹子；安子送走热恋的女友来参加我的party；海子请我唱歌，他知道我最喜欢k歌了，他的微笑终于变 成了自然；乐乐从很远的地方赶来，大半个上海的距离，难为了她；婷一直跟随在我身边，随叫随到，陪我疯，后来把江海也叫来了，他是个忽悠大哥，哇哈哈~~~

      8日这天，我阳历的生日，收到了312的问候，收到了臧的qq祝福，收到了丽娜和方圆的短信。。每一条短信都让我的心暖了一下，也让我很汗颜。。最近一段 时间忘记了很多人的生日，但是他们却依旧记得我的，我对我自己有些失望。凭着这些祝福，我有什么理由不开心，有什么理由不好好过呢？无奈，北京到上海的距 离让我们分隔两地，我觉得或许是自己与上海有缘，所以一直执拗着不回去。。不论如何都希望亲爱的们都生活甜蜜，心情愉悦，收获自己的幸福。

       昨天去看了赤壁下，和同屋的彩云和大哥一起去，为了防止大哥半路睡着我就一直和他说话，但他仍在最后的十分钟呼呼大睡，汗！大哥本来不想来的，只因为我说 想去，于是他又是提前一天过来踩点，又是提前下班的。。我觉得我真是有折腾人的天赋，怎么总是有这么多的人被我弄得晕头晕脑！我真是个十足的爱折腾~~

下面是我1月4日写的：

“一晃2008就这样过去了，有的时候在想，我究竟在这一年里失去的多还是得到的多？查询下银行账户是最简单的办法，也是最愚蠢滴。很多东西不是金钱可以表现的，那些无形的收获或许更可以伴随我受益终生。。。

2009年1月1日，我的农历生日赶上了元旦这一天，不知道这样的巧合是否会再现，于是和一群朋友庆生。2009年对于我来说是充满诱惑与挑战的一年，当然也是充满希望的。我希望我拥有一颗不安于现状的心和一双善于发现的眼睛，因为我还年轻。我是那种外强中干的类型，用外在的乐观与强势掩饰内心中的脆弱，所幸有一群懂我的朋友给我最温暖的呵护和最宽容的宠爱，让我骄傲的活着。

生日这天，收到了来自家人和朋友的问候。然后精心梳洗打扮去准备我的生日宴，希望可以为自己的生日讨一个好彩头。。哈哈，效果出来后出奇的好，被黑胖评为去过韩国，众人皆赞叹本人的身材越发苗条，本人甚为满意。”

貌似当时比现在开心很多噻~~

我不知道这样的日子什么时候是终点？

或者说，我生活的新起点到底什么时候开始。。

我应该耐得住寂寞！

calm down

可能是因为我最近一直在感冒，做什么都提不起精神，包括上班也是如此。。可能是因为我最近一直在感冒，做什么都提不起精神，包括上班也是如此。。
      前几天去了一家新开的商业网站公司做编辑，工资并不是很高，但是我还是想去，因为这是个新开的网站，做编辑应该蛮有前景的。我希望自己从头做起，可以掌握经验，可以慢慢适应上海这些企业的运作流程。我喜欢新的东西，但不代表我不恋旧。。我每每想起上海市区绝对会想到静安区的那些小弄堂，那么熟悉亲切。。这都是因为来了上海就一直在那边，未曾有过变化，对于一个陌生城市的最初印象肯定是最难磨灭滴。。至于工作，我从未后悔辞掉它。。
      继续说我的工作。因为毕业之后的第一份蛮不开心的工作就是做房产，对于房产我总是非常的抵触，可能是一朝被蛇咬的缘故，我总是拒之于千里之外。对于这个新建的公司，它在一个房产公司的楼上，我解释为它可能是因为租金问题才偏安在这的，但偏偏就是我上班的第一天我就知道了，这个公司是房产中介转行而来，里面的人员也都是曾经的房产人员，只不过后来招聘了很多的年轻人，如我般希望在这个新建的网站做些事情的。一个房产的转行做商业网站，不论如何都有些不搭调。所以我在考虑。
       去的上午就签了合同，是一年期的劳动合同。没想到就这样低的工资还会从中扣除保险，把本应作为公司承担部分的钱就这样的放在了工资里，狂晕啊！但是我还是签了，因为里面有一条就违背了劳动法，所以我有足够的理由在他们万一要申请的赔偿金时提出仲裁。。我觉得人还是不能让步，一旦让步就会在以后的时间里节节退让，没有止境的。虽然后来和人事的谈了一下，她对于我的这个要求满口应承，但是她的话语让我对我之前的妥协后悔不已。于是，在这一关上我已经觉得失了策。再加上对于工作安排的随意和没有条理，我觉得一定要走咧。。。
       今天没有去上班，我准备重新开始了。。
       还有一点最重要的，就是我的心态没有摆好。着急忙慌的为了找工作而找工作，从而浮躁不堪，自己都对自己失望透顶，实在是得不偿失。我要把自己慢慢调整会工作的状态，毕竟，我们年轻人就是要奋斗！！！！奋斗！！！！！下一步就是要好好休息，把痛苦的感冒养好，然后情绪高昂的去面试~ 加油！！！！

2008.08.08 我在上海，和同事逃班走在外滩的路上。

       回家的几天，不知道从何说起，但是我既然已经认了自己倒霉，可是还是懒于提起。我只是想说，在发生了这个事情之后，我才知道自己真的应该长大了，已经要开始承担责任而不是一味的依赖。

       妈妈的软弱无力已经在证明她开始依赖我，开始变得不再年轻。我想到了奋斗里面，华子那时候说的话了，当你发觉眼前的那座大山在慢慢变小的时候，那种感觉比自己受到挫败更让人感到难受。那个时候，忽然觉得其实自己是那么那么自私，就只想靠在妈妈爸爸的肩膀上，放掉所有的压力，享受单纯的快乐真的是一种没心没肺的想法。要开始独立起来了，这也是我最大的收获。

       还有，就是觉得只有人处于逆境之时才能分出谁是真心对你，谁为你着急，谁幸灾乐祸。非常感谢在这次回家时对我给出无私帮助的大舅一家，老舅一家，你们让一个伤心的小小的我感受到了最大的支持，让我觉得我，我的一家都不是孤独的，是有人呵护有人爱的。走的路上，我问妈妈，为什么他们对我这么好呢？是因为他们爱你所以才对我好的么？妈妈说，不是的，是你好，他们才会心疼你，才会那么爱你。我不是一个善于表达的人，也还没有获得怎样的成就，但是，如果有一天，我有了回报家人们的能力，我会滴水之恩涌泉相报。祝福我的家人们健康，快乐，最最衷心的祝福。

       长这么大，第一次坐飞机，我或许也是我们这个大家族里面第一个坐飞机的丫头，又跑到了这么远的地方打工谋生活。本来下午5点的飞机因为晚点5.40才可以起飞，舅舅和舅妈一直不放心，看着我过了安检才不舍的走掉。但是我感觉这次和以往还是有不同，因为，妈妈已经开始放下了包袱让我去飞，在那个能让我停留的地方落地，生根。

       飞机起飞时，天已经渐渐黑了下来。我想着回家这一周的起伏波折，想着高兴与悲伤的交替，开始自怜自悯。。此时，一束夺目的阳光刺痛了我的眼睛，飞机已然在几万米的高空飞行，我看着下面漂浮的云朵，那么美，那么可爱。我仍旧在刚才黑暗的情绪中尚未摆脱，这道光让我的精神霎那间活跃了起来，我知道，我之所以看不到阳光，是因为我被那几层厚厚的云遮挡了眼睛。我只需要再高那么一点点，就可以超越云层，看到最绚丽的光芒。原来高空上的天空是那么清澈，那么蓝。。。。飞机在慢慢的转头，躲过云团，背对着太阳飞远，于是，我看着太阳渐渐低下去，能看到海平面上那团红红的火，在我眨眼间的一下子，那团火也不见了。第一次在飞机上看到了日落，很奇妙的感觉。觉得人真的很聪明，自然也很奇妙，人发明了飞机让自己借助自然之力让遥远的距离变成了咫尺之间。同时，那道阳光也在告诉我，其实，光明就在前方，只是你要么被乌云作为假象挡住你的视野；或者你走错了方向。。

       回家之旅，波折不断

       但，让我明白了，黑暗的那头，是光明一片。

       就算我再怎样的舍不得，不属于我的总归不属于我，和不潇洒的说再见。

       一周多前回家了，虽然发生了一些不愉快，但还好，只是钱财上的损失。有人说，能用钱解决的问题都不是问题。所以希望否极泰来，换来一些平安与好运，抑或什么都没有换得我也心存慰藉。

       在这次的北归之旅中，我感受到了很多来自朋友、亲人的关心，很窝心的感觉，似乎不管我漂流在何处在她们那里都有我可以安静栖息的港湾。其实这次回家也是给自己的心情放个假，让自己可以好好考虑自己的未来，不要被喧嚣的都市所蒙蔽、迷惑，有自己的小想法而不是随波逐流。很长时间以来，都想改变自己的环境，哪怕一点都好，可是那样的患得患失最终依旧是保持现状。我恨我的优柔寡断，或许，真的是时候该选择离开了。

 one night  in Beijing

      一大早到北京，硬座。很久都没有这么长时间坐硬座火车了，后悔自己为了省点路费消耗了那么多的体力。在此之前，也就是踏上北去的火车之后，我和那个男子坦白了心中对他的想法，我很想知道，他究竟把我们是怎么定位的，只是要一个答案，虽然答案我已经猜到了。我觉得我很勇敢，已经不是那种把什么都憋在心里的孩子了，但是实际上或许早就该把话都挑明。熟悉我们的朋友都为我捏一把汗，但是也都非常支持我把话都说出来。

       结果不出所料，他觉得我们更适合做好朋友，在我的预料。但是，我希望他可以把什么话都对我说，包括各种各样的理由，但是他没说，什么都没说，或许是害怕互相伤害吧，我放手了，而他对我说谢谢。我很恨谢谢这个词，非常恨。虽说之前早就已经把我们之间的来龙去脉都搞清楚了，可是仍旧是泪流满面，说不清为什么，哭得很伤心，一路无语。

      北京站还在奥运前的整修，宽敞明亮的中转站肯定是为了大规模的人流准备的，建成后绝对会很方便。去北京的时候应该距离奥运会开幕还有20多天，地铁北京站也已经停了，于是只能坐公交，多亏本人在北京四年多，对此地非常熟悉，找到了103去动物园的公交车准备在那里换乘去找方媛她们。我在终点站坐上了车，随着摇摆的车厢路过了王府井、故宫、景山公园等等，发觉这真是个旅游观光的好线路，而且我拿着曾经的交通卡竟然还可以刷，四毛！在我曾经为之梦想并战斗的人大对面的当代商城，我见到了方媛，本已停止的哭泣竟差点又奔涌而出，可是，我忍住了。一身的疲惫和红肿的眼睛大概也吓坏了她，于是我们都没说什么，我乖乖地和她去了她和丽娜温馨的小窝，想起以前在北京的时候也是这样的，在没地方能去的时候就来找她们玩，舒服，不拘束，不会当灯泡。一路上的辛苦在此时，都慢慢缓和下来，离开了上海似乎脱离了那个人的磁场，我安心的享受着我的友情带给我的温暖，放下包袱，等待和寝室亲人们的2年之约。

       要出去见亲人了，我还是怕自己的颓废形象会让大家为我担心，于是还是自己折腾了下，然后匆匆下楼，还是在当代门口看到了多日未见的星星、文静、阿媛。星星还是老样子，很哈韩的卷发，卡哇伊的包包，浑身散发出的那种自信和贤惠；文静淑女的装扮，中途指挥着他老公的购手机事宜；阿媛比那次在嘉兴见还瘦了许多，给人很白领的感觉，有点干练。看着她们，忽然觉得，那是一种安定。我们去许久没去的老陈坐定，谈论着大家的状况，觉得，虽然生活中有苦有乐，但大家都已经开始变得坚强、变成熟，变得被工作弄得身不由己。很羡慕大家都已经开始了稳定的生活，在北京的姐妹都已经拥有了自己的幸福，反倒是最折腾的我仍旧漂泊，仍旧独身一人，谁让咱总是晚熟，经常晚人家一步呢？呵呵，当时我就想，或许她们的福气可以感染到我呢，让我可以再勇敢一点点，去获得自己的幸福！宝贝，加油喽。。

       我们故地重游，回到学校逛了一大圈，我发觉不管什么时候回北京，都会把学校作为中心，只有这个有我最多的回忆，那个教学楼，那个宿舍楼，那个学校破旧的邮局，狭窄的小东门小路是不是仍旧存有我们当时的足迹呢？有的，一定会有，只不过他们被太多的足迹叠在上面掩盖了。我们走在路上，惊叹着学校附近建筑的变化，谈论着自己第一次走在北京路上的场景，任由路人转头投来惊讶的目光。在那个不知道走过多少次的天桥下分别，再见说得像我们仍旧在同一个城市，只不过一个在城东，一个在城西。。亲爱滴 姐妹们，其实，我不知道我们再见是何年，或许是明天？

      回去之后，沉沉的睡了一觉，是半个月以来我谁得最深一次，很香。

      第二天中午，去了心心念念的天成，买了两双银筷子，我相信在我下次回来的时候，会有人和我用着一样的银筷子吃着最温暖的早餐，呵呵，其实还是怕一双又掉了之后没办法再回来买。动物淘了很多的东西，很开心的踏上了回去的路程。在此为丽娜和方媛颁发最佳陪逛奖，虽然你们俩也没买什么东西，哈哈。

       崔维送我上火车，给我买了很多的东西。我又一次纳闷，看来男女还是有最纯真的友谊存在的，但仅限于没有心灵感应，没有感觉到两个人，说来可悲，可是那才是真正的友谊。